magazin-tyt.ru - Девы, а гелевые ногти можно во время месячных наращивать


Среда обитания зубы

Про любовь. Суть любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

 

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

 

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

 

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

  • Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
  • Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
  • Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
  • Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
  • Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

© Realove.ru

 

Фундамент будущего счастья: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

 

( 10 голосов: 2.4 из 5 ) Психолог Наталья Домкина

Психолог Наталья Домкина

Предыдущая беседаСледующая беседа Ваш отзыв Ваше Имя (Псевдоним) Сколько Вам лет? Ваш email Код проверки

Добрый день,Наталья! Ваша статья действительно очень правильная и хорошая.Но есть вопрос.Как разорвать зависимые отношения с человеком? Ведь такие отношения кроме вреда уже ничего не приносят. Спасибо.

Вадим, возраст: 41 / 23.04.2017

И как блин добиться этой зрелой любви??? Я тоже могу так красиво расписать))) Что делать конкретно скажите? Как себя развить чтобы достичь зрелой любви?

Не важно, возраст: 25 / 22.02.2015

Большое спасибо, Наталья! В этих отношениях всегда переплетаются роли жертвы и агрессора. И мать - жертва отношений с мужем(а возможно, и в отношениях со своим отцом), потом она становится агрессором по отношению к сыну. Сын становится жертвой. Для меня важно помнить,что каждый из нас в отдельности уникальное Божественное создание. И женщина лишь проводник, со-создатель нового человека. Родить, вынянчить, вырастить и отпустить. Фразу из Вашей статьи я бы немножко реконструировала "Я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом, но я точно знаю, что у тебя своя жизнь, а я могу прожить без тебя"

Хельга, возраст: 50 / 15.01.2015

Крутая статья Но по мне все же есть расхождения тут Просто автор указывает что отдавая себя нельзя отдавать себя бесконечно,не видя при этом отдачи и отклика — получается что это одна сторона становится неким \"банкоматом донаром\" И судя по выше указанному если ты всё время отдаешь что либо и это всё на расстоянии,то соответственно появляется вопрос,а в каком промежутке времени любить то,и при этом еще и быть любимым?:)

Читатель, возраст: 26 / 16.08.2014

Спасибо Вам огромное за то, что помогаете людям!

Сергей, возраст: 26 / 08.06.2014

Спасибо! Потрясающая статья! Все написано четким и понятным языком, доступно для восприятия!

Анастасия, возраст: 18 / 17.05.2014

есть над чем задуматься. Спасибо.

татьяна, возраст: 38 / 21.04.2014

Замечательная статья! Но по прочтении возникает вопрос, как работать над собой, чтобы преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему?

Roman, возраст: 23 / 14.04.2014

Очень полезно! Спасибо!

Алексей, возраст: 26 / 08.02.2014

Спасибо Вам огромное!!!

Елена, возраст: 34 / 14.07.2013

Наталья, больше спасибо за статью. Так, с диагнозом определились, но хотелось бы узнать каким образом стоит бороться с этой "зависимостью". И возможно ли без регулярных визитов к психологу излечиться? Есть ли какой нибудь шаблонный свод правил? Я думаю, не все так запущенно, но нужен толчок.

Жена, возраст: 23 / 09.04.2013

Спасибо за статью. Сейчас разбираюсь с зависимыми отношениями с мужем и мамой. Статья как по мне написанна.

Надежда, возраст: 27 / 16.11.2012

Вы всегда бьете в десятку, никакой воды, поразительно! Спасибо большое за Ваш труд!

Psyonica, возраст: 19 / 29.10.2012

Здравствуйте! Очень правильная статья. Сейчас переживаю расставание с любимым человеком, именно из-за причин,перечисленных Натальей в статье. Я сама разрушила наши отношения, хотя чувствую,что это была и есть,она во мне,настоящая любовь.Всё верно,только огромное желание что-то изменить,титаническая мучительная работа,вернее сказать борьба с самим собой приведёт нас к истинной любви без уродливых наростов,в виде ревности,чувства собственности и т.д.Спасибо Вам.

Настя, возраст: 30 лет / 11.04.2011

Здравствуйте! Статья замечательная. Один период у меня были трудные отношения, я пыталась достучаться до молодого человека всевозможными способами. Для меня любовь - это дар, крылья возвышающие а не камень ревности тянущий на дно. Мы расстались...он так ничего и не понял. Спасибо за статью, я желаю всем любви...духовной...доброй и честной!!!

Эльвира, возраст: 21 / 08.01.2011

Здравствуйте! Статья замечательная. Я наконец смогла понять, что значит "зависимые отношения". Мой парень говорит, что в своей жизни он любил лишь раз... А те чувства, которые он ко мне испытывает - не любовь! Он не собирается меня бросать, не изменяет. Но я просто не могу смириться с тем фактом, что он меня не любит. Это скорее влюблённость... Жаль...

Rikki JJ, возраст: 17 / 06.01.2011

Спасибо большое за статью, есть много поводов для размышления. А что если один из партнеров \"созрел\" до такой любви, а другой нет?

Марианна, возраст: 29 / 25.08.2010

Наталья, так много об этом рассказано, так здорово разложено по полочкам, но совсем среда обитания зубы не хватает нигде советов людям, которые может проходят через что-то подобное и хотели бы с этим справиться. Или это невозможно, если "механизм запущен".

Mirrie, возраст: 23 / 06.06.2010

Большое спасибо,наконец-то,из всего прочитанного в интернете,я нашла то,что я искала. Может быть,это-неправильно.Не собственно статья,а мой поиск ответов на вопросы,на которые ответить так нелегко. Ёщё раз спасибо,ведь духовная мудрость просто так не даётся. Отзыв самый положительный- мудрость,духовную, надо заслужить...Будьте счастливы!

Наталья, возраст: 40 / 22.05.2010

Паранойя - это подозрительность. Это вам, Дмитрий, на заметку. Наверное ни у кого не получиться думать постоянно о ком либо, поскольку существуют свои естественные постребности. Но у каждого человека есть своболное от работы, учебы время, которое можно тратить не только на себя, но также на любимого человека. Это не паранойя и не "зависимость", но проявление любви.

Андрей, возраст: 24 / 18.04.2010

Андрей, имеется ввиду не совсем не думать, а думать, но "не постоянно"(!!!) т.е. не параноить, и не строить себе кумира, а быть реалистом.

Дима, возраст: 22 / 17.04.2010

"Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке". Стало быть отсутствие концентрации мыслей на любимом человеке - свободная любовь? То есть, я люблю девушку, но, при этом совсем о ней не думаю, не переживаю о ней, так? Выходит "пофигизм" какой-то. Не согласен с автором статьи, если я думаю о том, кого люблю, переживаю за него и знаю, что этот человек любит меня, то это ЗДОРОВЫЕ ЧУВСТВА.

Андрей, возраст: 24 / 17.04.2010

Спасибо Вам, Наталья, статья хорошая, особенно понравились сценарии зависимой любви.

Владимир, возраст: 22 / 05.11.2009

Здравствуйте,Наталья!статья оч интерсная и познавательная! в моей жизни было 2 любви и обе зависимые(зависеть начинаю я от мужчины ).как эту зависимость можно убрать,какими способами,что нужно делать??

Юлия, возраст: 22 / 13.08.2009

Уважаемая Наталья! Вы действительно профессионал. Да, психолог, действующий через Любовь и через Бога, становится лекарем и лечит он душевные (если можно так выразиться) раны. Вы супер! :))) Я учусь любить независимо, и кажется я на полпути к тому, чтобы реализовать в себе эту способность. Очерняя свое чувство зависимостью, начинаю себя чувствовать просто ужасно. Но я уже прошел через это дважды в своей жизни и с каждым разом мне все легче и легче справляться, руководствуясь именно такими представлениями о настоящем чувстве. Постоянно находясь на высоком уровне сознания, не мучая себя и человека, которого люблю, не мучая никого - вот к чему я стремлюсь. Но опять же по большому счету не это цель Жизни, это всего лишь необходимое условие для того, чтобы по-настоящему прожить Жизнь :))))

ZorikDEbur, возраст: 26 / 13.05.2009

Смотрите также по этой теме: Недозрелая «любовь» (Юлия Гагинская)
Любовь – от силы, а не от нужды (Психолог Надежда Жинкина)
Истинная любовь (Философ Иван Ильин)
Что такое любовь (Валерий Духанин)
Встретить свою любовь (Лиза)
Дождись любимого! (Ирина Лебедева )
Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками (Художник Ольга Мотовилова-Комова)
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев)
«Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви (Писатель Максим Яковлев)
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)

Источник: http://www.realisti.ru/main/love?id=299



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Мужчина поднял руку на женщину, почему мужчины Какую одежду брать на горнолыжные курорты

Среда обитания зубы Анализ эпизода "Первое свидание Лизы и Эраста" - Школьные
Среда обитания зубы Уход за лицом. Уход за губами, глазами. Уход за кожей лица
Среда обитания зубы Методическая разработка по математике по теме: Картотеки по
Среда обитания зубы Сценарий "Новогодний мюзикл"
Среда обитания зубы Одежда из Белоруссии
Среда обитания зубы Делаем сами одежду собаке - Сайт питомника Rammy Baby Dom
Среда обитания зубы Детская одежда Reima (Рейма) купить в Дочки-Сыночки в Москве
Среда обитания зубы Новогодний костюм Буратино своими руками
Среда обитания зубы Селфи девушек в идеях и красивых фото
Что подарить лечащему врачу? Мужчине или Рисуем поэтапно осенний пейзаж Сеть магазинов женского пальто. Пальто коллекции Зима 2017/18 Цифры на день рождения своими руками Мудрые высказывания о воспитании детей СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИКА КО ДНЮ РАБОТНИКОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА Сонник Одежда к чему снится одежда во сне сонник Коррекция контура губ: препараты, фото и ошибки

Похожие новости